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导读周末,朋友娟子兴高采烈地告诉我,“你告诉我的这一招,真的太管用了!我终于不再是我妈的复制版了。”两个月前,娟子找到我,她很苦恼。娟子当妈两年多,女儿正是牙牙学语、童真可爱的时候,她却越发不耐烦起来。孩


周末,朋友娟子兴高采烈地告诉我,“你告诉我的这一招,真的太管用了!我终于不再是我妈的复制版了。”


两个月前,娟子找到我,她很苦恼。娟子当妈两年多,女儿正是牙牙学语、童真可爱的时候,她却越发不耐烦起来。孩子只要稍微不符合她的期待,比如把玩具扔地上,她就忍不住河东狮吼。吼完后,又无比沮丧,“怀孕时你不是决心要做个温柔耐心的妈妈吗?怎么还是活成了当年那个你讨厌的暴躁老妈?”娟子很自责,却又无力逃出这个怪圈。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


我把一套“爱的5种语言之亲子版”教给了她,好学的娟子拿回去认真实践,果然有了效果。今天这篇文章,特别想写给那些早年缺少父母的温柔对待,但想温柔对待下一代的父母们:你的愿望是可以实现的,这套爱的方法论可以帮到你。


1. 爱的5种语言:理论版


盖瑞·查普曼博士是著名的婚姻家庭专家,他写的《爱的五种语言》一书被译成49种文字在全球发行,十年间售出1000多万册。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱,只有当这个爱箱填满时,人际关系才能和谐发展。然而,不同人的爱箱需要不同的语言来填满。在从事了30年的婚姻辅导工作后,他发现人们最常用的爱语有5种。


(1)肯定的言辞

发自内心给对方说一些鼓励、肯定、欣赏的话,能激发出极大的潜力,唤起勇气和力量。


(2)精心的时刻

愿意陪对方度过一段只属于两个人的时光,活动内容是次要的,重要的是用心花时间和对方在一起,如全神贯注的交谈、一顿只有彼此两人的烛光晚餐、一起散步。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


(3)接受礼物

礼物是爱的视觉象征,也是一种仪式感。有些礼物,是昂贵的;有些礼物,是免费的。对于喜欢接受礼物的人来说,礼物的价钱不是最重要的,他在意的是这份心意。


(4)服务的行动

当对方想要你做某件事情时,你借着为他服务,来让他高兴,表达你的爱,如洗碗、陪孩子、和TA的父母通话等。


(5)身体的接触

通过肢体语言来表达爱,性生活只是这种爱语之一,牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


2.爱的5种语言:现实版


查普曼博士主要将爱的5种语言应用在婚姻中,成功挽救了无数破碎的关系。而这套理论不仅可以指导亲密关系,用在亲子关系中,同样有效。


新加坡的家庭治疗师安娜·玛利亚·罗常年在中国开办心理学工作坊,她对华人文化有着独到的见解。她发现,和理论上美好的爱的5种语言不同,很多在华人文化长大的孩子,从小接收到的是另一套爱的5种语言。


(1)肯定的言辞:批评和指责

能得到父母称赞的实属幸运儿,很多人听到的是来自父母的指责、批评。“你怎么这么笨啊”、“这件事怎么可以做成这样呢?”、“都说了多少遍了,还没记住?”、“你看看那谁家的某某考试又得了第一,你怎么就不好好学习呢?”这些话你熟悉吗?


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


(2)精心的时刻:担心和唠叨时间

好多人似乎想不出有什么精心时刻,脑子里更多的记忆是父母的担心和唠叨。担心成绩不好、担心将来找不到工作、担心被人骗……而只要在家,耳边便会萦绕着妈妈式唠叨,“作业写了没?”、“水喝了吗?”、“秋裤穿了吗?冷不冷?”这种唠叨涉及衣食住行的方方面面。


(3)接受礼物:获得奖励是有前提的

很多时候,父母送礼物是有条件的:如果你XX(如考试考入前3名),我就买XX(如玩具车)送给你。中国小孩最普遍的礼物大概就是每年春节的“红包”了。然而,少有人的红包是愉快享用的。“这钱不是给你的,你拿到红包再给我,我还要返给他们家的孩子。”很多父母会这样对孩子说。而那些能够留住自己红包的孩子,可能会面临父母的“威胁”——“好好考试啊,如果成绩下滑,红包没收。”


(4)服务的行动:包办式照顾

小到挤牙膏、切水果,大到洗衣、做饭、接送上学,几乎每天从醒来到睡下都在接收来自父母尤其是妈妈的服务。然而,这样的服务会透着浓浓的期待味道:我都为你付出这么多了,你还忍心让我失望吗?这种照顾发展到极致会变成隐形的控制,让孩子有压抑感和负罪感。潜意识中,总想逃脱。


(5)身体的接触:打……

孩子实在不听话,那就打一顿吧。对于上一辈父母来说,尤其男性,很多人有“棍棒底下出孝子”的信念。


3.弥合理论和现实的差距:翻译父母的爱语


看完现实版爱的5种语言,你躺枪了几项?娟子听完我的描述后,有些无奈,“除了很少挨打,其他我都有,那要怎么办?”


是啊,那要怎么办呢?


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


对于我们这代人来说,这件事格外重要:翻译父母的爱语。


“有没有想过父母爱的语言为什么会是这些内容?试着去了解过吗?”安娜老师曾提出过这个问题。“想想父母出生和长大的年代,有战争吗?还是饥荒?是不是饱一顿、饿一顿?当时整体的社会大环境是怎样的?动荡吗?在那样的环境中长大,他们内心会是什么样?安全感很足吗?”


对很多人来说,一想到儿时不开心的事就会很烦,会忍不住指责,而其实,每个人还可以有另外一个频道:理解的频道,试着去理解,只是去理解。


父母那一辈,很多人的童年连温饱都没法保障。我记得我妈曾说过只有过年时才能吃上肉,平时能吃饱就不错了。而他们,等长大后自己也有了孩子,关注点自然会放在吃饱穿暖这些基本需求上。


如此成长起来的上一辈,在养育下一代时会更注重去预防糟糕的事情发生,因为他们经历太多糟糕的事情了,不想让这些再重演。每一代人都想把最好的传给下一代,这是毫无疑问的。意图是好的,只是表现出来的方式不一样。你可以试着去感受,去拨开表面那些让你厌烦的行为,去看到行为下面的爱。这不是让你必须去和父母和解,对有的人来说过去可能太痛了,没办法和解,那就允许自己,同时做一个添加,去看到父母行为下面好的意图,那是爱。”安娜老师的这段话对我帮助很大。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


父母爱孩子,这是不可置疑的;但当父母的行为没法让孩子感受到爱时,父母就不爱孩子了吗?并不是,他们只是不懂得如何去爱。


而从孩子长为成年人,每个人可以送给自己的礼物是:跳出父母行为本身的局限,去接收行为下面好的意图,去接收那份爱。这便是翻译父母的爱语——曾经你可能听不懂,现在你有能力去倾听了。


翻译父母的爱语,并不需要强迫自己和过去和解,只是多一份看见:父母的爱,就算过去很少接收到,但在心的最底层,它一直都在。


4.新一代父母:创造真正的爱语


和上一辈比起来,我们这代人成长的环境大不一样。用马斯洛需要层级理论来看,上代人主要为生理需求、安全需求而努力,我们则无需为此太发愁,更多精力用在了满足社会需要、尊重需要和自我实现需要上。当我们这代人成为了父母,我们也更有能力给出真正的爱语,而不是需要翻译的爱语。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


当看到孩子这个人和他做的事情时,就发自内心地欣赏他、认可他,这是肯定的爱语。


当陪伴孩子时,就放下手机,不再想工作,全心全意地和他在一起,看着他的眼睛,回应他的提问,关照他的情绪,这是精心时刻的爱语。


当儿童节、春节、元旦这些节日到来的时候,提前准备礼物,送给孩子,没有任何附加的条件,只是因为我爱你、我在乎你,这是礼物的爱语。


当孩子刚出生,头两年里父母尽心照料,喂奶、哄睡、洗澡,等慢慢长大了,给孩子做饭、洗衣、接送上学,不是因为我想借由这样的付出来“控制”你,而是因为你是我的孩子,在这个阶段你需要我的照顾,而我不仅会表达我的关心,也会尊重你的意愿,这是服务的爱语。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


当你取得成绩,我为你竖起大拇指,骄傲地拍拍你的肩膀;当你伤心了,我张开双臂,用我的拥抱支持你;还有那生命之初的头两年,那些日日夜夜的搂抱、抚摸,都在传递我的心意,这是身体的爱语。


亲子教育专家林文采博士提出了“心理营养”这一概念。她认为孩子的成长就像种子一样,需要阳光、雨露、空气、水,有了这些,生命的种子就会使劲发芽长高,最终开花结果,而心理营养包括接纳、重视、认可、安全感等。当父母用爱的5种语言陪伴孩子,也是一点点为他输送心理营养的过程。


每一次肯定、每一次陪伴、每一次服务、每一次送礼物、每一次肢体接触,都在默默说着那一句:孩子,我爱你、我重视你。这些爱语就像肥料,会不断滋养孩子的生命之树,让它茁壮成长。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


5.幸福的基石:爱语更要给自己


查普曼博士提出了“爱箱”这个概念,他说,“每个人心里,都有一个情绪的箱子,等着被填满,箱子越满,人际关系越和谐。”


当我们还是孩子时,爱箱满不满主要取决于父母;而等我们长大成人,我们便不再只能依赖父母了,朋友、同事、领导都能给我们的爱箱添爱,最最重要的是:我们自己可以负起这份责任——爱自己的责任。


当我足够爱自己时,别人的爱就是锦上添花;当我不够爱自己时,别人的爱就是雪中送炭。喜剧大师卓别林在70岁生日时,写下一首富有哲理的诗《当我开始爱自己》,其中一段是:


当我开始真正爱自己,

我不再继续沉溺于过去,

也不再为明天而忧虑,

现在我只活在一切正在发生的当下,

今天,我活在此时此地。


一个懂得爱自己的人,不再祈求着别人的爱,因为他懂得照顾自己。对于父母来说,这尤其重要。只有当父母先爱自己时,他对孩子的爱才会是真爱:爱箱里得先有爱的信件,才能拿出来投递到孩子的爱箱。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


家庭治疗开创者萨提亚女士在《如果你爱我》里写道:

请你爱我之前先爱你自己

爱我的同时也爱着你自己

你若不爱你自己

你便无法来爱我

这是爱的法则

因为

你不可能给出

你没有的东西


当父母学会爱自己,对孩子的爱便很难夹带着控制和付出感。要如何爱自己呢?很简单——把爱的5种语言送给自己。


常常夸夸自己、认可自己,哪怕事情做不好,也肯定努力和付出;孤单失落时,愿意陪伴自己,倾听自己;平淡生活中用仪式感来点缀,同样是吃早餐,也可以因为放一首舒缓的曲子,而变得别有情趣;过生日时,送最想要的礼物给自己,懂得取悦自己;洗脸的时候,温柔地触摸脸颊,这份重视身体会收到……只要你愿意,随时随地都可以写一封爱的信件寄给自己。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


当你的爱越来越满,满得都快溢出爱箱时,你对孩子的爱便是轻松自在的。因为,你和自己的关系才是所有幸福的起点。


我喜欢一个比喻:人与人之间的关系,如同一个香槟塔。自己在最上面,其他人依次在下面排开。只有先把顶端的杯子倒满了,酒水才有可能流向下面杯子。只有把自己照顾好了,才有办法去理解和滋养关系中的其他人。不用为了谁而牺牲,也不需要谁来拯救。


“一不小心活成了我妈”|学会爱的5种语言,告别爱的恶性循环


愿更多人懂得用爱的5种语言幸福自己、滋养他人。愿更多的下一代不再需要翻译爱的语言。爱,本来就很简单!


参考书籍:

《爱的五种语言》,盖瑞·查普曼,江西人民出版社。


作者介绍:西西,好奇生命的心理咨询师,爱笑也笑哭的不正经妈咪,北京大学MSW毕业,喜欢写有温度的文字,陪你看有温度的人生。喜欢就点个赞咯~~欢迎转发!

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